Seja pontual

Essa é muito boa!

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Depois de 25 anos de trabalho à frente de uma paróquia, o padre discursa:
A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho celular, dinheiro dos seus avós, a empresa onde trabalhava e ainda teve aventuras amorosas com a esposa do seu amigo. Também se dedicava a traficar drogas e transmitiu doença venérea a sua esposa. Fiquei aterrorizado.
Com o passar do tempo, entretanto, observei que esta paróquia também possui pessoas boas, responsáveis, valorosas e comprometidas com a fé, e assim, aqui fiquei e vivi os 25 anos mais gloriosos do meu sacerdócio.

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade. Ele pede desculpas pelo atraso e começa seu discurso:

Conseguindo o impossivel

Essa é muito boa!

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Crie Sua Estratégia...

Um senhor que vivia sozinho queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado para um idoso.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na preso...

O homem então escreveu uma carta ao seu filho:
"Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores, esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois esta nesta prisão. Com amor, Seu pai."

Logo, em seguida, o pai recebeu um telegrama:
"Pai, não escave o jardim, PELO AMOR DE DEUS! Foi lá que escondi os corpos."

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às duas da manhã do dia seguinte, uma dúzia de policiais e investigadores apareceram, e cavaram o jardim inteiro, e não encontraram nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

A resposta foi esta:

Para todos os filhos

Para todos os filhos

O dia em que eu não for mais a mesma, tenha paciência e me compreendas.

Quando derramar comida sobre minha blusa e esquecer como amarrar meu tênis, tenha paciência comigo e lembra-te das horas em que passei te ensinando a fazer as mesmas coisas.

Se quando conversares comigo e eu repetir as mesmas histórias que sabes de sobra como terminam, não me interrompas e me escute. Quando eras pequenas, para que dormisses, tive que te contar milhares de vezes a mesma história até que fechasse os olhinhos.

Quando estivermos reunidos e sem querer fizer minhas necessidades, não fiques com vergonha. Compreendas que não tenho culpa disso, pois já não as posso controlar. Penses, quantas vezes, pacientemente, troquei tuas roupas para que estivesses sempre limpinha e cheirosa.

Não me reproves se eu não quiser tomar banho, sejas paciente comigo. Lembra-te dos momentos que te persegui e os mil pretexto que inventava pra te convencer a tomar banho.


Quando me vires inútil e ignorante na frente de novas tecnologias, te suplico que me dê todo o tempo que seja necessário, e que não me machuques com um sorriso sarcástico. Lembra-te que fui eu quem te ensinou tantas coisas: comer, se vestir e como enfrentar a vida tão bem como hoje o fazes.

Mulher que trocou seu nome de batismo por outro muito usado o de Mãe

Ainda lembro deste texto, o conheci na época em que cursei o ensino fundamental...

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Era uma vez uma mulher que perdeu seu nome de batismo, ou melhor, trocou-o por outro muito usado: o de Mãe.

Sendo mãe, tornou-se uma pessoa essencialmente chata. A maior cobradora da paróquia:

👩 Faça isso, faça aquilo...



O relógio toca. Começa a batalha.

👩 Vamos acordar, pessoal!



Corre e liga a água para o café. O leite também (quando tem).

👩 Vamos, crianças, vistam o uniforme.

O pai já está no banho.



👩 Rápido. Tem aula.

Côa o café. Serve a mesa.



👩 Vamos, pessoal. Olha a hora. Comam todo o pão. Escovem os dentes.

Pronto. O marido foi para o trabalho; e os filhos, para a escola.

Dicionário de humor infantil - Pedro Bloch

Pedro Bloch durante seu trabalho como médico teve a sensibilidade de registrar frases, comentários e definições que só a mente de uma criança seria capaz de criar e reuniu todo este material no livro "Dicionário de humor infantil".

Divirta-se, agora, com algumas destas definições:



🅰

Abolição:  Uma coisa assinada pela escrava Isaura.

Abstrato:  Sim, eu sei o que é abstrato. Esta sopa, por exemplo, leva abstrato de tomate.

Adulto:  É uma pessoa que sabe de tudo, mas quando não sabe diz logo: "veja na enciclopédia".

㋡ Alegria: É um palhacinho no coração da gente.

💕 Amar:  É pensar no outro mesmo quando a gente nem tá pensando.

Arco-íris:  É uma ponte de vento colorido.

Avestruz:  É a girafa dos passarinhos.



🅱

👶 Bebê:  É uma coisa que ainda tem a cabeça verde. Não funciona como a gente.

👄 Boca: É a garagem da língua.

Bonita:  Se eu sou bonita ou inteligente? Se eu sou bonita, você vê na cara. E se eu sou inteligente, nem respondo a uma pergunta boba dessas.

Bobo:  É uma pessoa cheia de coisas vazias.

Bússola:  É uma coisa que toda criança deveria ter. - É que eu me perdo muito.

Bruxa:  É uma fada que ficou velha e perdeu a dentadura.



C

Coisas de criança - Pedro Bloch

Na revista 'Pais e Filhos' do pediatra e teatrólogo Pedro Bloch, havia um espaço de coisas engraçadas que as crianças falavam.
Dizem que essas historinhas são verdadeiras:

▪ Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível uma baleia engulir um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena...

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano era fisicamente impossível.

A menina, então disse:
👧 Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

A professora lhe perguntou:
👩🏻‍ E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

O parto - Luiz Fernando Veríssimo

Casamos novos.
Ela com 19 e eu com 20 anos.

Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.

Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai.

Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.

Quem sou eu - Luiz Fernando Veríssimo

 Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...   


Vejam só que dilema!



Na ficha da loja sou CLIENTE.

No restaurante FREGUÊS.

Quando alugo uma 🏠 casa INQUILINO,

na condução PASSAGEIRO,

nos correios ✉ REMETENTE,

no supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,

se vendo algo importado CONTRABANDISTA.

Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,

se o carnê está com o prazo vencido INADIMPLENTE,
se não pago imposto SONEGADOR.

Complexidade Feminina - Luis Fernando Veríssimo

👩 Onde você vai?
👨 Vou sair um pouco.


👩 Vai de carro?
👨 Sim.


👩 Tem gasolina?
👨 Sim... coloquei.


👩 Vai demorar?
👨 Não... coisa de uma hora.


👩 Vai a algum lugar específico?
👨 Não... só dirigir por aí.


👩 Não prefere ir a pé?
👨 Não... vou de carro.


👩 Traz um sorvete para mim!

Simplicidade - Luís Fernando Veríssimo

Quando tinha 14 anos esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.



Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar.



Descobri que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a ex-ci-ta-va.



A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais ex-ci-tan-te.

As Mulheres - Arnaldo Jarbor

Essa é muito boa!

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Não fosse pelo microfone do repórter, poderia se dizer tratar-se de um filme bíblico.

O sujeito estava todo coberto de lama, junto com mais 30 mil iguais a ele, escavando a terra lá em Serra Pelada.

O documentário era antigo, é claro, mas passou na televisão outro dia.

E o mineirinho ali, ao ser perguntado por que queria achar ouro e ficar rico, não pestanejou:

Qualificação profissional

Muito bom!

Não deixem de ler!

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Publicado em um anúncio de emprego.




A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais.

E a empresa contratante exigia que os eventuais interessados possuíssem, sem contar a formação superior, liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e, se não bastasse tudo isso, ainda fossem hands on.

Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía mesmo essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais.

Ou seja, um Pitico.

Não que esse fosse algum exemplo absolutamente fora da realidade.

Pelo contrário, ele é quase o paradigma dos anúncios de emprego atuais.

A abundância de candidatos está permitindo que as empresas levantem, cada vez mais, a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido.

E muitos, de fato, saltam.

E se empolgam.

E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito Pitico...

Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno.

E um de seus primeiros clientes fosse o Sr. Borges, gerente da contabilidade.



👴 Fabiana, quero três cópias deste relatório.

👩 In a hurry!

👴 Saúde.

👩 Não, isso quer dizer "bem rapidinho". É que tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?

👴 E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?